有时候我们自己认为自己可以理性客观的看待他人，其实不然。通常，善良的人会认为他人都是善良的，敏感多疑的人会认为他人是不怀好意的。一个人总是抱怨别人固执、不通情达理，其实自己也有执拗的一面，他只是不愿意面对，而且潜意识里也拒绝改变。于是他就通过指责另一个人，将这些潜意识里无法接受的部分，归结到别人身上。简而言之，有时候外部世界就是内心世界的投射，每个人在他人身上看到的其实有可能是自己，在心理学上这被称为“投射效应”。
“投射”是精神分析始祖弗洛伊德最早提出的概念之一。他认为心理投射是一种防御机制，用于减轻焦虑的压力及保卫自我以维持内在的人格。投射效应就是个体在评价他人时，将自己的态度、情感、欲望、观念等不自觉地归咎于他人，从而影响到对他人的认知和评价。这种效应通常是无意识的，反映了个体内心深处的需求和恐惧。
一、投射效应的表现形式，主要有以下几种：
1.感情投射：即认为别人的好恶与自己相同，进而按照自己的思维方式，试图影响他人。例如，自己喜欢某一事物，跟他人谈论的话题总是离不开这件事，不管别人是不是感兴趣。
2.认知缺乏客观性：把自己的感情投射到这些人或事上进行美化或丑化的心理倾向，失去了人际沟通中认知的客观性。例如，对自己喜欢的人或事越来越喜欢，越看优点越多；对自己不喜欢的人或事越来越讨厌，越看缺点越多。
3.相同投射：默认觉得对方和自己有同样的感受，因为自己有这种感觉，所以想当然地觉得每个人都一样。例如，如果你感到焦虑或不安，你可能会认为周围的人也感到同样的焦虑或不安。这种投射可能导致我们在与他人互动时，过度解读他人的行为和表情，从而产生不必要的误解和冲突。
4.愿望投射：把自我主观愿望强加给对方，认为对方应该有这样的愿望。例如，“望子成龙”“望女成凤”就是典型表现。
正因为这种效应通常是无意识的，所以在人际交往中，除了我们会把自己的潜意识投射至他人身上外，我们也会因为他人的负面评价感到受伤，这主要是因为“投射性认同”。我们的自我认知在童年时期主要通过父母来建立。如果父母在我们小的时候没有给到足够的鼓励和欣赏，反而不断苛责和贬损我们的价值，我们的自我认知就会容易出现偏差。这些苛责和贬损就像一面“哈哈镜”，无法反映出我们真实的样貌。于是，我们在成长过程中不断寻找这面镜子，并容易认同他人对我们的负面评价。
所以，为了摆脱这种负面影响，我们需要重新定义自己，打破过去扭曲的镜子。当我们越来越清晰地了解自己的真实样子时，就不会再被他人的投射所卷入。正如家庭治疗大师萨提亚所说：“当我内心足够强大，你指责我，我感受到的是你的受伤；你讨好我，我看到你需要认可；你超理智，我体会你的脆弱；你打岔，我懂得你如此渴望被看到。”
理解投射效应可以帮助我们更好地面对他人的负面评价和攻击。我们需要学会将他人的投射还给他们，重新审视和重塑自己的自我认知。只有这样我们才能真正地认识和接纳自己，不再被外界的负面评价所左右。
二、投射效应给我们带来的的启示
1.认清自己的投射心理：
人们更倾向于把自己作为标准来评判别人，而不是按照实际情况进行判断。应对投射最好的方法就是面质和澄清，辩证地、一分为二地去和你投射的人澄清，区分你的投射和他自己本身。
2.审慎地“以己度人”：
当我们遇到一个我们以为是灵魂伴侣或崇拜偶像的时候，我们会感觉对方被美好、优雅的光环笼罩着，从而产生与其共处一生的感受。此时，我们应当思考，对方是否是真的如此完美，还是我们只是喜欢、崇拜自己心里那个形象。
钱钟书曾说过“传其实是他传，他传往往却是自传”，说的也是这个道理。在现实生活中，可通过一个人对另一个人的评价，去更准确地了解一个人。
生而为人，人和人之间是有共性的，所以投射效应有时候是正确的，但是共性之外，每个人都有属于每个人的丰富个性，如果投射效应太过于严重，就会导致出现“疑邻盗斧”中的情景，人与人之间的误会重重。通过了解和识别投射效应，我们可以更客观地看待他人和自己，避免因主观臆断而产生误解和冲突。
